3/16/09
susu ibu
kisah benar nih Alkisah pada suatu masa, di sebuah hospital bersalin di Amerika. Maka ada le dua orang ibu yang melahirkan sorang anak lelaki dan sorang lagi anak pompuan. Masalahnya, kedua-dua ibu tadi, mengaku yang mereka melahirkan anak lelaki tersebut ! Ni kes berebut anak lelaki le.... Oleh kerana mereka melahirkan pada waktu dan masa yang sama, maka timbul le sedikit masalah bagi menentukan ibu yang sebenar bagi anak lelaki tersebut. Pada waktu tersebut, tiada lagi ujian DNA. Maka doktor pakar dari Amerika bertanya le pada kawan dia, sorang doktor dari mesir, macam mana nak selesaikan masalah tersebut. Dia orang dah buat ujian darah dah, menarealangnya, kedua-dua ibu tersebut mempunyai kumpulan darah yang sama. Lagi rumit masalah tersebut! Maka doktor Amerika tu tanya le doktor dari mesir, macam mana nak selesaikan masalah ni, sebab dia dengar orang kata Islam dan Al-Quran ni agama yang sempurna, dan setiap masalah ada penyelesaiannya di dalam Al-Quran. Maka terkedu le doktor dari mesir tuh! Nak tak nak, doktor dari mesir tu, ajak doktor Amerika tu berjumpa dengan sorang kawannya, iaitu seorang ulama terkenal dari mesir. Maka ulama dari mesir tu tanya le apa masalahnya. Setelah diceritakan segalanya, maka ulama mesir tersebut tersenyum. Ulama mesir tadi suruh diperah susu kedua-dua ibu yang melahirkan anak tadi! Dan dibuat ujian tentang kandungan kalsium, zat galian dan sebagainya! Setelah selesai ujian, mereka diminta membawa keputusan ujian dan berjumpa semula dengan ulama tersebut. Setelah dapat keputusan ujian, maka mereka pun bertemu semula dengan ulama tersebut. Nak tau apa keputusannya ? Salah satu dari susu ibu tersebut, mengandungi 2 kali ganda bahan-bahan seperti kalsium, zat galian dan apa-apa yang sepatutnya berada di dalam susu ibu. Maka ulama mesir tersebut berkata, ibu yang mempunyai susu yang mempunyai bahan-bahan 2 kali ganda itulah ibu sebenar kepada anak lelaki tersebut ! Maka doktor amerika tadi bertanya, apa buktinya di dalam Al-Quran, maka ulama mesir memberitahu bahawa, bahagian untuk anak lelaki itu adalah 2 kali ganda dari anak perempuan, begitu jugalah dalam soal pembahagian harta pusaka. Jadi, oleh kerana itu adalah hukum Allah, susu ibu juga merupakan 'harta', maka untuk anak lelaki, adalah 2 bahagian, berbanding untuk anak perempuan !!
tuhan melihat hatimu
Pada suatu hari, Hasan Al-Basri pergi mengunjungi Habib Ajmi, seorang sufi besar lain. Pada waktu salatnya, Hasan mendengar Ajmi banyak melafalkan bacaan salatnya dengan keliru. Oleh karena itu, Hasan memutuskan untuk tidak salat berjamaah dengannya. Ia menganggap kurang pantaslah bagi dirinya untuk salat bersama orang yang tak boleh mengucapkan bacaan salat dengan benar.
Di malam harinya, Hasan Al-Basri bermimpi. Ia mendengar Tuhan berbicara kepadanya, “Hasan, jika saja kau berdiri di belakang Habib Ajmi dan menunaikan salatmu, kau akan memperoleh keridaan-Ku, dan salat kamu itu akan memberimu manfaat yang jauh lebih besar daripada seluruh salat dalam hidupmu. Kau mencoba mencari kesalahan dalam bacaan salatnya, tapi kau tak melihat kemurnian dan kesucian hatinya. Ketahuilah, Aku lebih menyukai hati yang tulus daripada pengucapan tajwid yang sempurna.
Di malam harinya, Hasan Al-Basri bermimpi. Ia mendengar Tuhan berbicara kepadanya, “Hasan, jika saja kau berdiri di belakang Habib Ajmi dan menunaikan salatmu, kau akan memperoleh keridaan-Ku, dan salat kamu itu akan memberimu manfaat yang jauh lebih besar daripada seluruh salat dalam hidupmu. Kau mencoba mencari kesalahan dalam bacaan salatnya, tapi kau tak melihat kemurnian dan kesucian hatinya. Ketahuilah, Aku lebih menyukai hati yang tulus daripada pengucapan tajwid yang sempurna.
kisah tauladan
Pada suatu hari, ada seseorang menangkap burung. Burung itu berkata kepadanya, Aku tak berguna bagimu sebagai tawanan. Lepaskan saja aku. Nanti aku beri kau tiga nasihat.
Si burung berjanji akan memberikan nasihat pertama ketika berada dalam genggaman orang itu. Yang kedua akan diberikannya kalau ia sudah berada di cabang pohon dan yang ketiga ketika ia sudah mencapai puncak bukit.
Orang itu setuju, lalu ia meminta nasihat pertama. Kata burung itu, Kalau kau kehilangan sesuatu, meskipun engkau menghargainya seperti hidupmu sendiri, jangan menyesal.
Orang itu pun melepaskannya dan burung itu segera melompat ke dahan. Disampaikannya nasihat yang kedua, Jangan percaya kepada segala yang bertentangan dengan akal, apabila tak ada bukti.
Kemudian burung itu terbang ke puncak gunung. Dari sana ia berkata, Wahai manusia malang! Dalam diriku terdapat dua permata besar, kalau saja tadi kau membunuhku, kau akan memperolehnya. Orang itu sangat menyesal memikirkan kehilangannya, namun katanya, setidaknya, katakan padaku nasihat yang ketiga itu!
Si burung menjawab, Alangkah tololnya kau meminta nasihat ketiga sedangkan yang kedua pun belum kau renungkan sama sekali. Sudah kukatakan padaku agar jangan kecewa kalau kehilangan dan jangan mempercayai hal yang bertentangan dengan akal. Kini kau malah melakukan keduanya. Kau percaya pada hal yang tak masuk akal dan menyesali kehilanganmu. Aku pun tidak cukup besar untuk menyimpan dua permata besar! Kau tolol! Oleh karenanya kau harus tetap berada dalam keterbatasan yang disediakan bagi manusia.
Si burung berjanji akan memberikan nasihat pertama ketika berada dalam genggaman orang itu. Yang kedua akan diberikannya kalau ia sudah berada di cabang pohon dan yang ketiga ketika ia sudah mencapai puncak bukit.
Orang itu setuju, lalu ia meminta nasihat pertama. Kata burung itu, Kalau kau kehilangan sesuatu, meskipun engkau menghargainya seperti hidupmu sendiri, jangan menyesal.
Orang itu pun melepaskannya dan burung itu segera melompat ke dahan. Disampaikannya nasihat yang kedua, Jangan percaya kepada segala yang bertentangan dengan akal, apabila tak ada bukti.
Kemudian burung itu terbang ke puncak gunung. Dari sana ia berkata, Wahai manusia malang! Dalam diriku terdapat dua permata besar, kalau saja tadi kau membunuhku, kau akan memperolehnya. Orang itu sangat menyesal memikirkan kehilangannya, namun katanya, setidaknya, katakan padaku nasihat yang ketiga itu!
Si burung menjawab, Alangkah tololnya kau meminta nasihat ketiga sedangkan yang kedua pun belum kau renungkan sama sekali. Sudah kukatakan padaku agar jangan kecewa kalau kehilangan dan jangan mempercayai hal yang bertentangan dengan akal. Kini kau malah melakukan keduanya. Kau percaya pada hal yang tak masuk akal dan menyesali kehilanganmu. Aku pun tidak cukup besar untuk menyimpan dua permata besar! Kau tolol! Oleh karenanya kau harus tetap berada dalam keterbatasan yang disediakan bagi manusia.
3/12/09
sebuah kisah ngeri
Kengkawan.. nie aku ada satu cerita ngeri aku nak share ngan korang.. kisah nie berlaku kat kawan aku kat Ipoh la..
Kawan aku nama dia Ahmad.. dia nie kerja kilang ikut shif.. dia nie shif petang so balik tengah malam la.Satu malam tu dia lalu la kat jalan nak ghi airport kat Ipoh nie.. then sampai kat satu masjid.. depan masjid nie ada tempat sampah.. ala tempat sampah busuk gile.. tapi malam tu tempat tu jadi wangi..then ada sorang pompuan pakai baju serba putih tahan dia. Kata nya nak tumpang sampai kat hujung kampung.
So yang kawan aku nie bagi la tumpang. So pompuan nie pun naik la.. dia punya wangi punya la semacam aje..Then kawan aku nie dah naik seram sejuk.. so sampai la kat satu jalan yang berbukit so dia nie press la minyak moto dia coz nak cepat dan dah rasa semacam bawak pompuan nie.. lepas aje kawasan bukit tu.. dia rasa ringan aje moto dia.. so dia paling la muka dia kat belakang.. tengok-tengok pompuan tu dah hilang..tapi masih wangi.. dia nie apa lagi terus pecut moto balik ghumah.. terus masuk selimut tidoq bawah katil.
So esok tu dia ghi keja lagi.. balik ikut jalan yang sama jugak. Sampai kat tempat semalam, pompuan semalam
ada lagi kat situ. Then dia nie dah naik bulu roma terus pecut moto.. tapi moto dia macam tak nak jalan bila betul-betul depan pompuan tu.. apa nak buat dah terstop kat situ.. pompuan tu celapak naik (tumpang la tu) moto si Ahmad nie.. so dalam keadaan seram sejuk Ahmad nie
terus aje.. bawak moto tanpa tengok belakang sambil baca ayat apa yang patut.. sampai tempat berbukit kelmarin.. pompuan yang tumpang tu tepuk bahu si Ahmad nie so si Ahmad nie tak nak paling belakang jugak.. pompuan nie tepuk lagi bahu dia.. so bila dah dua tiga
lagi tepuk dia pun paling la.. si pompuan tu masih kat belakang moto dia.. then pompuan tu cakap kat Ahmad cam nie "Abang, jangan bawak laju sangat, semalam adik jatuh tergolek kat sini".
Kawan aku nama dia Ahmad.. dia nie kerja kilang ikut shif.. dia nie shif petang so balik tengah malam la.Satu malam tu dia lalu la kat jalan nak ghi airport kat Ipoh nie.. then sampai kat satu masjid.. depan masjid nie ada tempat sampah.. ala tempat sampah busuk gile.. tapi malam tu tempat tu jadi wangi..then ada sorang pompuan pakai baju serba putih tahan dia. Kata nya nak tumpang sampai kat hujung kampung.
So yang kawan aku nie bagi la tumpang. So pompuan nie pun naik la.. dia punya wangi punya la semacam aje..Then kawan aku nie dah naik seram sejuk.. so sampai la kat satu jalan yang berbukit so dia nie press la minyak moto dia coz nak cepat dan dah rasa semacam bawak pompuan nie.. lepas aje kawasan bukit tu.. dia rasa ringan aje moto dia.. so dia paling la muka dia kat belakang.. tengok-tengok pompuan tu dah hilang..tapi masih wangi.. dia nie apa lagi terus pecut moto balik ghumah.. terus masuk selimut tidoq bawah katil.
So esok tu dia ghi keja lagi.. balik ikut jalan yang sama jugak. Sampai kat tempat semalam, pompuan semalam
ada lagi kat situ. Then dia nie dah naik bulu roma terus pecut moto.. tapi moto dia macam tak nak jalan bila betul-betul depan pompuan tu.. apa nak buat dah terstop kat situ.. pompuan tu celapak naik (tumpang la tu) moto si Ahmad nie.. so dalam keadaan seram sejuk Ahmad nie
terus aje.. bawak moto tanpa tengok belakang sambil baca ayat apa yang patut.. sampai tempat berbukit kelmarin.. pompuan yang tumpang tu tepuk bahu si Ahmad nie so si Ahmad nie tak nak paling belakang jugak.. pompuan nie tepuk lagi bahu dia.. so bila dah dua tiga
lagi tepuk dia pun paling la.. si pompuan tu masih kat belakang moto dia.. then pompuan tu cakap kat Ahmad cam nie "Abang, jangan bawak laju sangat, semalam adik jatuh tergolek kat sini".
apa2 aje..
Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya, "Doktor, saya ada
masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu
saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.
Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan
tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada
dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan
senyap."
Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya
sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,
tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."
Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang
tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."
Doktor
masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu
saya...kentut saya tak pernah berbau, dan senyap. Jadi saya selalu kentut.
Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu..., dan perempuan
tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada
dihadapan doktor. Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan
senyap."
Sambil menarik nafas.. dan tersekat2 ..Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil
pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."
Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali. "Tuan Doktor," panggilnya
sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya,
tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap...tapi baunya sangat busuk."
Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang
tersumbat , sekarang,mari saya periksa telinga makcik."
Doktor
loghat yang mana lebih munasabah
loghat daerahh...
Message: Timbul persoalan, loghat daerah
manakah yang
lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?
Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah
munasabah
Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya
tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya
tiada."
Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak
dia tak dak".
Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek
dio tak dok."
KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya
tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada
memang munasabahlah!" :P
Message: Timbul persoalan, loghat daerah
manakah yang
lebih munasabah di antara loghat utara dengan
loghat pantai timur?
Jawapannya: Loghat pantai timur (Kelate) adalah
munasabah
Bahasa Melayu standard:
"Dia pergi ke rumah jiran untuk mencari emaknya
tetapi setelah sampai di situ didapati emaknya
tiada."
Loghat Utara (kedah):
"Dia pi ghumah jiran nak caghi mak dia, pi pi mak
dia tak dak".
Loghat Pantai Timur (kelate):
"Dio gi ghumoh jire nok caghi mek dio, gi gi mek
dio tak dok."
KESIMPULAN: Tidak mungkin pipi emaknya
tiada; tetapi kalau gigi maknya tidak ada
memang munasabahlah!" :P
x balik kmpg
msuk minggu ni dah dkat sbln lbih aku x balik kmpg. rndu gak kat adik2 sdara aku yg comey2 kat rmh 2. tp apakan daya ati aku msh lg x dpt nak lupakan dia 2. jd lebih bk aku x balik coz kalu balik mst aku akn ingat kat dia lg.. aku st kuatkan ati aku skrg ni utk lupakn dia walupun sgt2 ssh coz dia dah pun jd suami org skrg ni.. smpi tahap aku nak munahkan rumahtangga dia.. tp aku sedar yg aku ada agama.. ada iman.. aku cbe lupakan dia...aku yakin aku boleh bt.. skrg ni aku cuba nak busy2kan hidup aku ngan aktvt harian yg aku cipta sndiri.. dia dah pun bahagia ngan isteri dia skrg ni.. dah sbln dia jd suami org.. aku mst lupakan dia skrg ni.. aku doakn dia bahgia bersama isteri tersyg.. mul2 2 mg ssh aku nak lupakan dia.. tp hidup msti diteruskan... terima ksaih aku ucakan pd kwn2 n kuarga ku yg bnyk bg sokongan kat ku utk ku lupakan dia.. aku tau ni adalah ujian dr allah untuk uji sejauh mane tahap kesbaran aku.. aku yakin, a[e yg allh bg pd aku srg ni ad ahikmahnyer.. cepat n lmbt je aku akan dpt tau semuanye...
kacamata telus
Suatu hari Haikal pergi ke kedai kacamata dan ia
tertarik pada sebuah kacamata yang menurut
penjualnya boleh tembus pakaian...
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang
yang dilihatnya nampak telanjang.
Haikal memecat kacamatanya, orang-orang tersebut
kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Haikal kegirangan lalu membelinya..
Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai
ke rumahnya.
Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada Suzi,
isterinya, tetapi isterinta tidak ada di ruang
tamu. Haikal kemudian terus ke bilik tidur dan melalui
kacamatanya dia melihat isterinya sedang
telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Haikal lalu
memecat kacamatanya, tapi isteri dan tukang
kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya kembali
kacamata itu.. eh... keduanya masih juga
telanjang. Sambil marah-marah haikal berkata,
"Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari
sudah rosak !!!"
tertarik pada sebuah kacamata yang menurut
penjualnya boleh tembus pakaian...
Ketika ia mengenakan kaca mata tersebut, semua orang
yang dilihatnya nampak telanjang.
Haikal memecat kacamatanya, orang-orang tersebut
kembali berpakaian lengkap.
Dipakainya lagi, semuanya telanjang!
"Hebat!" teriak Haikal kegirangan lalu membelinya..
Sambil senyum dia memakai kacamata itu hingga sampai
ke rumahnya.
Dia ingin menunjukkan kacamata itu kepada Suzi,
isterinya, tetapi isterinta tidak ada di ruang
tamu. Haikal kemudian terus ke bilik tidur dan melalui
kacamatanya dia melihat isterinya sedang
telanjang bulat bersama tukang kebunnya. Haikal lalu
memecat kacamatanya, tapi isteri dan tukang
kebunnya itu masih telanjang. Dipakainya kembali
kacamata itu.. eh... keduanya masih juga
telanjang. Sambil marah-marah haikal berkata,
"Sialan!!! Kacamata mahal begini tak sampai sehari
sudah rosak !!!"
3/11/09
interview
Ali pegi interview kerja sebagai setiausaha. Bila pengurus nampak dia dengan pakaian yang tak kena konsep dan juga rambut yang berwarna belang putih dan emas, dalam hati dia mula membentak; "Argghhh! Orang macam ni pun ada!".
:lol: Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
:unsure: Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN..., then I go and PINK up the phone, I say YELLOW...BLUE's that? WHITE did you say? Aiya...! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."
:blink: Lepas tu pengurus tu terus pengsan!! :blink:
:lol: Tapi apa-apapun dia kena interview juga si Ali ni. Jadi dia pun tanyalah Ali, "Kalau awak dapat buat ayat dalam bahasa Inggeris dengan menggunakan perkataan yang saya bagi, saya rasa awak ada peluang untuk kerja ni! Perkataan-perkataannya ialah GREEN, PINK, YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE dan BLACK!".
:unsure: Jadi Ali pun berfikir sejenak dan kemudian menjawab... "I hear the phone GREEN, GREEN... GREEN..., then I go and PINK up the phone, I say YELLOW...BLUE's that? WHITE did you say? Aiya...! wrong number la... Don't PURPLEy disturb people and don't call BLACK, ok? Thank you."
:blink: Lepas tu pengurus tu terus pengsan!! :blink:
3 sahabat
Ada tiga sahabat, satu kura-kura..satu lagi katak..yang last ulat gonggok. Suatu hari kura-kura mengundang dua temannya ke rumahnya buat jamuan kecil-kecilan. So..mereka bertiga buat le pesta kecil di rumah kura-kura. Setelah asyik borak, makan, minum and lain-lain...si kodok berkata, "Eh..dari tadi rasanya ada macam benda yang kurang la..korang perasan tak?....Ha ... patut..la rokok dah abis....... "
Kura-kura : Iya la..sorry la gua lupa lak standby satu....beli jer kat
warong depan tuh!
Katak: Apsal aku plak......kau kan tuan rumah.
Kura-kura: Ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat.
Katak: So kalau gitu mintak je ulat gonggok tolong....
Kura-kura: Oh iya ya..ulat gonggok tolong gi jap
Ulat Gonggok: Aiya.....korang aje la
Katak: Ala ..gi saja la kita orang dah undi kau
Akhirnya si Ulat gonggok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura-kura menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gonggok tak tiba juga...10 minit..20
minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gonggok masih tak
timbul-timbul.
Katak: Ulat gonggok pegi mana hah tak sampai-sampai..?
Kura-kura: Iye la .. risau jugak, jom kita cari!
Katak: Jom..!
Bila jer kura-kura buka pintu...Ulat gonggok sudah pun berada di depan pintu.
Kura-kura: Hah tu pun dia..!
Katak: ...Mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?
Ulat Gonggok: ..Apa rokok-rokok??...Aku jalan pun belum..!!
Katak: Haah! tak bergerak lagi? ...Jadi dari tadi buat apa...?
Ulat Gonggok: Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!
:D :D :D :lol:
Kura-kura : Iya la..sorry la gua lupa lak standby satu....beli jer kat
warong depan tuh!
Katak: Apsal aku plak......kau kan tuan rumah.
Kura-kura: Ye la.... tapi bertahun la korang nak menunggu....siapa lagi cepat.
Katak: So kalau gitu mintak je ulat gonggok tolong....
Kura-kura: Oh iya ya..ulat gonggok tolong gi jap
Ulat Gonggok: Aiya.....korang aje la
Katak: Ala ..gi saja la kita orang dah undi kau
Akhirnya si Ulat gonggok pergi juga untuk membeli rokok. Si Katak dan Kura-kura menunggu ......
Lima minit menunggu...si Ulat gonggok tak tiba juga...10 minit..20
minit...satu jam...dan sampai tiga jam Ulat gonggok masih tak
timbul-timbul.
Katak: Ulat gonggok pegi mana hah tak sampai-sampai..?
Kura-kura: Iye la .. risau jugak, jom kita cari!
Katak: Jom..!
Bila jer kura-kura buka pintu...Ulat gonggok sudah pun berada di depan pintu.
Kura-kura: Hah tu pun dia..!
Katak: ...Mana rokoknya..mulut aku dah kering sangat ni..?
Ulat Gonggok: ..Apa rokok-rokok??...Aku jalan pun belum..!!
Katak: Haah! tak bergerak lagi? ...Jadi dari tadi buat apa...?
Ulat Gonggok: Yeeeeeeeeelaaaaa..korang tak nampak ke ni...aku tak abis lagi PAKAI KASUT..!!!!!
:D :D :D :lol:
dua ekor hantu
Tersebutlah kisah dua ekor hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborak la untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,
"Apsal kau ni asyik menggigil je?"
"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab hantu B sambil menggigil lagi.
"Ooo..kesian...aku dulu mati sebab heart attack." Kata hantu A ramah.
"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal kau tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas hantu B.
"Dah, aku dah buat dah! In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab hantu A sayu.
"Cerita la sikit..Sambil-sambil lepak nih.."
"Camni..aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik masa sesuai tangkap diorang."
"So, ko dapat la tangkap diorang?" tanya hantu B penuh minat.
"Tak. Aku cuma jumpa isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, masa aku masuk umah tu, aku nampak ada kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanya isteri aku tapi dia tak mau jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun..Last-last, sebab aku penat sangat berlari cari jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.
Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika hantu B berkata,
"Apasal kau tak cari kat dalam peti sejuk?"
"Apsal kau ni asyik menggigil je?"
"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab hantu B sambil menggigil lagi.
"Ooo..kesian...aku dulu mati sebab heart attack." Kata hantu A ramah.
"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal kau tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas hantu B.
"Dah, aku dah buat dah! In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab hantu A sayu.
"Cerita la sikit..Sambil-sambil lepak nih.."
"Camni..aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik masa sesuai tangkap diorang."
"So, ko dapat la tangkap diorang?" tanya hantu B penuh minat.
"Tak. Aku cuma jumpa isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, masa aku masuk umah tu, aku nampak ada kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanya isteri aku tapi dia tak mau jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun..Last-last, sebab aku penat sangat berlari cari jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.
Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika hantu B berkata,
"Apasal kau tak cari kat dalam peti sejuk?"
hotel
Ada sorang makcik datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan begnya menuju ke bilik yang makcik ni akan menginap. Si makcik mengikut pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, makcik tu melihat ke sekeliling dan marah-marah kepada pelayan tersebut.
"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku bayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini
bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
Dengan wajah yang boring, pelayan itu berkata "Makcik, ini lift lah!!!"
"Anak muda, aku mungkin tua dan kekampungan, tapi tidak bererti aku ini bodoh! Aku bayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi bilik ini
bukanlah bilik yang sesuai dengan bayaran itu! Bilik ini begitu kecil, tidak ada kemudahan, tidak ada televisyen, bahkan tempat tidur pun tidak ada!"
Dengan wajah yang boring, pelayan itu berkata "Makcik, ini lift lah!!!"
badak n monyet
Alhikayat, dalam sebuah hutan ada seekor badak sumbu dan seekor monyet. Mereka ni memang tak pernah baik, selalu jer bertengkar..
Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson
Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam
Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"
Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling....
Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"
Pada suatu hari, sedang mereka bertengkar, mereka terjumpa sebuah pelita ajaib. Dipendekkan cerita, setelah digosok,keluarlah seorang jin. Jin itu setuju untuk mengabulkan tiga permintaan bagi kedua2 menatang itu.
Permintaan 1 Badak : Saya mau semua badak sumbu di dalam hutan ini adalah betina, kecuali saya...hehe.
Permintaan 1 Monyet : Saya mau sebuah motor Harley Davidson
Jin tu kelip mata, bling... semua badak lain kat situ jadi betina, pastu ada sebuah Harley Davidson 1300cc warna hitam
Permintaan 2 badak : Saya mau semua badak sumbu kat negeri pahang ni betina kecuali saya.. hehe
Permintaan 2 monyet : Saya mau jaket kulit hitam dengan helmet Shoei
Jin tu kelip mata lagi, bling... semua badak di pahang dah jadi betina, dan monyet tu pun dapat barang2 mat motornya tu..
Lepas tu jin tu kata "Ini permintaan terakhir kamu, pikirlah dengan baik2"
Badak tu pikir sejenak lepas tu kata " Saya mau semua badak sumbu kat Malaysia ni betina yang cun melencun ghilerrr... kecuali saya".
Jin tu pun kelipkan mata and then bling... maka tinggallah badak tu satu2nya badak jantan satu Malaya nihh..
"Hah monyet, awak nak apa pulak.. kasut boot kulit ke?" tanya jin.
Monyet tu memakai helmetnya, naik atas motor Harleynya, start enjin, kemudian melihat pada badak yang tersengih lebarr tu, "Saya mau badak tu jadi GAY"
Jin tu pun kelipkan mata, bling....
Maka meraunglah badak sumbu tu. sepuas2nya.. "Mana aku nak cari badak jantan ni nyah... ish.. tak kuaassa nyah"
chef wan
bnyk cerita2 dr chef wan yg sgt berguna untuk aku jdkan panduan dlam hidup aku.. aku pun nak berjaya mcm dia gak.. dia ni seorg yg sgt comited ngan ape yg dia bt n gigih.. mgkin satu ari nnt aku pun nak jd mcm 2, mgkin bkn dalm bidang masakan tp bidang2 lain.. chef wan dtg dgn senyuman yg x lekang dr mulut dia. celoteh n nasihat dia sgt2 berguna n bt aku berkobar2 nak dptkan ape y aku impikan selama ni..
11 march 2009
pd tarikh ni ada peristiwa ygxmgkin aku lupakan. maklumla chef wan dtg uitm.. pnyla seronok aku nak tgo muka dia yg slame ni aku tgok dlm tv jer.. aku antara exco yg terlibat dalam seminar ni.. bahagian makanan, aku serve bhgian VIP. so mg sntiasa dok dalm bilik vip ler.. bangga gak dpt serve diorg ni.. tppenatnyer jgn ckpla.. mcm nak patah pinggang aku ni kesana kesini smpi krem kaki aku.. balik dr seminar 2 aku mandi n trus merebahkan badan aku kat katil smpikan org kol n msj aku pun x dpt dilayan.. tp yg pntng dah lega.. semuanyer dah selesai... alhamdulillah...
3/10/09
perbincangan antara dua genius
Perbincangan Antara 2 Genius!
Mengisahkan 2 sahabat.. sorg SAM sorg DOL
SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh
bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah
minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
===================================
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6
ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
===================================
SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas?
Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati
dalam air!
===================================
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
===================================
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
===================================
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light
dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik,
api rumah aku dah kena potong!
===================================
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada
aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau
orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
===================================
SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak
berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
===================================
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang
merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang
signboard "SILA DATANG LAGI"
Mengisahkan 2 sahabat.. sorg SAM sorg DOL
SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh
bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah
minum,lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.
===================================
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6
ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
===================================
SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas?
Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati
dalam air!
===================================
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
===================================
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
===================================
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light
dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik,
api rumah aku dah kena potong!
===================================
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada
aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau
orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
===================================
SAM:Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak
berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
===================================
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang
merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang
signboard "SILA DATANG LAGI"
untuk 18 tahun ke bawah sahaja
Kuih ape yang bungkusnya di dalam, isinya di luar?
Kuih salah bikin. :D :lol: :)
Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade. <_< :rolleyes:
Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye. :lol:
Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK' :huh:
Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong... :guns: :guns:
Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus :blink:
Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut :lol:
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak :D
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang... :D :D
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung :ph43r: :ph43r:
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kring' bole diangkat... :lol:
Kanape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa... :huh:
Gajah terbang dengan ape?
Kuih salah bikin. :D :lol: :)
Binatang ape power Karate?
Kuda belang.cube kira brape black belt dia ade. <_< :rolleyes:
Siape yang menemukan dompet kulit?
Yang menemukan dompet kulit tersebut tolong pulangkan kepada saye. :lol:
Pintu ape yang walaupun dengan 10 org pun tak leh nak tolak?
Pintu yang ade tulis 'TARIK' :huh:
Saya ade 3 kepala,4 tangan dan 5 kaki...siapakah saya?
Pembohong... :guns: :guns:
Apa dia 'Jauh di mata, dekat di hati...'?
Usus :blink:
Binatang ape yang seluruh anggota tubuhnya kat kepala?
Kutu rambut :lol:
Nenek sape jalannya meloncat-loncat?
Neneknye si katak :D
Ape persamaan Michael Jordan ngan Michael Jackson?
Dua-dua tak kenal korang... :D :D
Nak mencari sikit punye susah, bile dah dapat buang, ape bendanya?
Tahi hidung :ph43r: :ph43r:
Ape persamaan kain jemuran ngan telefon?
Dua-dua kalau dah 'kring' bole diangkat... :lol:
Kanape pokok kelapa kat depan rumah harus ditebang?
Mestilah kene tebang, sape nak cabut pokok kelapa... :huh:
Gajah terbang dengan ape?
pelajar melayu perempuan di rasuk
Pelajar melayu perempuan dirasuk, di mana salahnya dan siapa yang
salah...
Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain.
Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis
melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan
india. Di mana salah nya........
Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.
Kes histeria di sekolah kat BSB...... Misteri di Asrama Puteri
terjawab!
Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak
berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan
mereka merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu. Ketika sampai di
sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas
membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua
jin itu pun datang dengan
menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan
ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan
dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua
jin itu!!!
Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si
ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan
semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu
menakutkan itu.
"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawab! Kenapa gadis
melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam?"
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab...
"Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan, Tak Menarik Hati, Tiada
Memikat, Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik Kalaulah Sungguh,
Tak Mungkin Aku MERASUK..." "Aduhai... kekekeekeeee..."
WORLDDDD!! hhehehe....
salah...
Kes ini berlaku betul diruang pelajar perempuan membasuh kain.
Berlaku diasrama puteri. Kebanyakan yang terkena rasukan adalah gadis
melayu dan tidak pernah ada kes berlaku pada pelajar kaum cina dan
india. Di mana salah nya........
Kita ikuti percakapan antara bomoh melayu dan syaitan.
Kes histeria di sekolah kat BSB...... Misteri di Asrama Puteri
terjawab!
Suatu hari, ada seorang ketua bomoh yang begitu berani hendak
berjumpa dengan sekumpulan jin yang berlegar2 di asrama hinggakan
mereka merasuk sebilangan pelajar di sekolah itu. Ketika sampai di
sebuah bilik, ketua bomoh pun membaca sejenis mantera. Selepas
membaca mantera, ketua bomoh pun memanggil ketua jin itu. Lalu ketua
jin itu pun datang dengan
menunjukkan wajah rupanya yang begitu hodoh dan jijik. Hinggakan
ketua bomoh yang begitu berpengalaman itu pun hampir2 pengsan
dibuatnya! Hinggakan mayat reput pun lebih baik dari wajah si ketua
jin itu!!!
Tapi si ketua bomoh tetap kuatkan semangatnya yang jitu. Lalu si
ketua bomoh pun bertanya dengan kuat dan nyaring, menampakkan
semangatnya yang tidak kendur walaupun terlihat sesuatu yang begitu
menakutkan itu.
"Mengapa kau rasuk pelajar sekolah di sini hah? Jawab! Kenapa gadis
melayu jadi sasaran kau wahai syaitan yang direjam?"
Dengan menarik nafas panjang, si ketua jin pun menjawab...
"Siapa Bilang Gadis Melayu Tak Menawan, Tak Menarik Hati, Tiada
Memikat, Kalaulah Memang, Tak Mungkin Aku Tertarik Kalaulah Sungguh,
Tak Mungkin Aku MERASUK..." "Aduhai... kekekeekeeee..."
WORLDDDD!! hhehehe....
anak perempuan siti
Scenario berbeza sekiranya CT berkawin dengan orang lain.
Apakah nama anak perempuan mereka nanti?
1) kalau kawin dgn org Jepun, mereka akn namakan anaknya HONDA SITI
2) kalau Kawin dengan orang media, anaknya nanti bersama PUBLI SITI
3) Kalau kawin dengan developer, anaknya nanti bernama SITI SQUARE
4) Kalau dapat anak kembar, dua2 nanti namanya TWIN SITI
5) Kalau kawin dgn professor, anknya nnti dinamakan UNIVER SITI
6) Kalau kawin dgn pelakon filem Cathay Keris tahun 60an, nama anaknya nnt ialah SITI TANJUNG PAHANG
7) Kalau kawin dengan Menteri Pelancongan, nama anaknya nnt ialah SITI SITI MALAYSIA....
8) Kalau kawin dgn org TNB, anaknya nanti bernama ELEKTRIK SITI......
Apakah nama anak perempuan mereka nanti?
1) kalau kawin dgn org Jepun, mereka akn namakan anaknya HONDA SITI
2) kalau Kawin dengan orang media, anaknya nanti bersama PUBLI SITI
3) Kalau kawin dengan developer, anaknya nanti bernama SITI SQUARE
4) Kalau dapat anak kembar, dua2 nanti namanya TWIN SITI
5) Kalau kawin dgn professor, anknya nnti dinamakan UNIVER SITI
6) Kalau kawin dgn pelakon filem Cathay Keris tahun 60an, nama anaknya nnt ialah SITI TANJUNG PAHANG
7) Kalau kawin dengan Menteri Pelancongan, nama anaknya nnt ialah SITI SITI MALAYSIA....
8) Kalau kawin dgn org TNB, anaknya nanti bernama ELEKTRIK SITI......
terengganu versus kelantan
MENANTU TERENGGANU: MOK...KALU MOK GI KEDAA... TOLONG BELI 'KETANG' 4 KILO........NANTI KITO BAYAR
MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH..... SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI
MENANTU TERENGGANU: LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG' (ubi kentang)... BANYOK-BANYOK NI....
MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang)..... PAH TU KETE MANO PULAKKKK...
MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI 'KETANG'..... HOK ADA SEPIT......(ketam)...
MENTUA KELANTAN : BEREEEHHH..... SELEPAS MENTUA PULANG DARI KEDAI
MENANTU TERENGGANU: LOOOO.... BAK PO MOK BELI 'UBI KETANG' (ubi kentang)... BANYOK-BANYOK NI....
MENTUA KELANTAN : TADI MU KATO BELI KETE(ubi kentang)..... PAH TU KETE MANO PULAKKKK...
MENANTU TERENGGANU : BUKANG UBI 'KETANG'.... KITO SURUH BELI 'KETANG'..... HOK ADA SEPIT......(ketam)...
salah tafsir
Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…
Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hari
itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan
dan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya
masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akan
masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.
Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral
itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak
menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2
muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK…
Pengajaran : Cakap biar terang, bak kata-kata dalam filem P Ramlee……….
computer terminology= BI + BM haru jadinya
Don’t you think that computer terminology in Bahasa Malaysia is really weird?
Cakera Keras = Hard Disk
Tetikus = Mouse
Papan Kunci = Keyboard
CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn’t that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?
Monitor = What’s the term for this? KETUA DARJAH?
Modem = Could it be called “PEMPEND” <– PEModulasi, PENDemodulasi?
Motherboard = “Papan Ibu” probably? Maybe the best motherboards can be awarded the “Papan Ibu Mithali” then?
Sound Card = Kad Bunyi?
Sound Blaster = Peletup Bunyi?
Pipeline Burst Cache = Duite Garisan Paip Meletup?
Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.
VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?
Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?
WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.
Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me ) What about SIMMs and DIMMs and such…?
*laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat???
What about “Plug and Play [tm]“? Hmmm..Plug and play….Cucuk dan Main??? Somehow I think not.
Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!
Cakera Keras = Hard Disk
Tetikus = Mouse
Papan Kunci = Keyboard
CD-ROM = Cakera Padat Ingatan Melalui Pembacaan (CP-IMP) - Isn’t that bit too much to ingat? Try pronouncing that without twisting your tongue or pausing to think. IMPs?
Monitor = What’s the term for this? KETUA DARJAH?
Modem = Could it be called “PEMPEND” <– PEModulasi, PENDemodulasi?
Motherboard = “Papan Ibu” probably? Maybe the best motherboards can be awarded the “Papan Ibu Mithali” then?
Sound Card = Kad Bunyi?
Sound Blaster = Peletup Bunyi?
Pipeline Burst Cache = Duite Garisan Paip Meletup?
Local Bus = Bas Tempatan? Sounds good to me.
VESA Local Bus = Bas Tempatan VESA?
Flatbed = Katil leper? OR Katil Rumah Pangsa (Flat)?
WWW = Sarang labah-labah Selebar Dunia (SSD)? Sounds quite convincing to me.
Then what would you call daughterboards? Papan anak perempuan? That sounds a little kinky for me ) What about SIMMs and DIMMs and such…?
*laf* wonder what would you call ink jets then Pancutan Dakwat???
What about “Plug and Play [tm]“? Hmmm..Plug and play….Cucuk dan Main??? Somehow I think not.
Joystick = Batang Gembira or Batang Ria?? Damn obscene man!!
malam kebudayaan
mlm ni aku rs happy sgt2.. mane xnyer dah lamer x jmp adik2 aku.. bile tgok adik2 kat skola ni aku tringat kat adik2 aku.. gelagat diorg yg comey n sporting2 smuanyer.. besst sgt2.. mlm 2 gropu aku bt pasal darurat.. kira okey gakla crita diorg 2 kalu org betul2 concntrate ngan crita diorg.. tp sbb group aku last bt persmbahan so kurangla tumpuan yg lain pd crta diorg... ape2 pun aku happy ngan diorg 2 ..
malam operasi burung hantu
ms aku kat skola dato' ari 2 ada bnda yg aku xdpt nak lupakan sbb bg keasn pd badan aku.. mlm 2 ktorg bt aktvt OBH.. aku saja nak main2kan bdk2 2.. tp ada sorg adik 2 mgkin dia terlampau takut aku tarik dia aku plak yg kna tendang.. bila esok aku rs sakait kat paha aku.. tgok2 dah bengkaka.. mmg bg kesan mendlm n sakit pd aku smpi ari ni.. mlm 2 gak ada sorg adik 2 dok gigit tgn aku.. mgkin dia tunjuk berani @ pun terlampau takut.. aku pun xtau.. ape2 pun yg penting aku happy sgt2 kat sana 2...
sejuknyer..
skrg ni musim hujan kot.. asyik hujan jer.. tp syukurla coz b4 ni panas terik..
ari2 hujan.. nak sidai baju mmg xdptla.. dahla nak pg kelas takut xsmpat plak nak angkat.. so pndai2la nak hidup.. mlm2 mst sejuk smpai berlapis2 pkai selimut..
nasib baik bwk selimut lebih kalu x mmg kaku aku dalam bilik 2... sblum ni kalau mlm mst rs rimas.. tp la ni.. uih.. nak pegeng air pun pk 4-5 kalai.. tp tetap mandi..
ari2 hujan.. nak sidai baju mmg xdptla.. dahla nak pg kelas takut xsmpat plak nak angkat.. so pndai2la nak hidup.. mlm2 mst sejuk smpai berlapis2 pkai selimut..
nasib baik bwk selimut lebih kalu x mmg kaku aku dalam bilik 2... sblum ni kalau mlm mst rs rimas.. tp la ni.. uih.. nak pegeng air pun pk 4-5 kalai.. tp tetap mandi..
hayatilah
Ayat2 Al Quran yang boleh diamalkan
Untuk elak suami/isteri dan anak2 bergaduh Surah Al Baqarah - Ayat 102
Anak2 pandai belajar Surah Al Anbiyaa'- Ayat 79
Anak2 lembut hati/ elak panas baran Surah Al Anbiyaa - Ayat 69,
Surah Al Hasyr - Ayat 22-24
Anak2 malas sekolah Surah Toha ayat 1-5
Supaya Suami tak kawin lain Surah Toha - Ayat 39 - mula dari tanda Jim kecil
Ayat pendinding Ayat akhir surah At Taubah
Bg anak2 yg suka keluar malam Surah Ar Ruum Ayat 31.. Baca 33x
Untuk jadi pendinding rumah Surah Al BAqarah dibaca & tiup pd air , dan spray keliling rumah
1 minit untuk mengingat Allah
* Langkah 1:
* Sebutlah dengan sepenuh hati dan lidah yang fasih:
* * SUBHANA'LLAH
* * ALHAMDULI'LLAH
* * LAA I LAAHA ILLA'LLAH
* * ALLAHU AKBAR
* * ASTAGHFIRU'LLAH
* * LAA ILAAHA ILLA'LLAH, MUHAMMADUR RASULU'LLAH
* * ALLAHUMMA SALLI WA SALLIM WABARIK 'ALA SAYYIDINA MUHAMMAD WA AALIHI
* * WA SAHBIHI AJMA'EEN
* Langkah 2:
* Hayatilah sedalamnya akan makna ayat demi ayat, perkataaan demi perkataan
* Langkah 3:
* Forward email ini kepada sekurang-kurangnya 7 orang yang anda kasihi.
* Hasil 1:
* Dalam tempoh satu jam anda telah berjasa mengajak mereka untuk
* mengingat, berdoa dan bermunajat kepada ALLAH SWT.
* Hasil 2:
* Dalam tempoh satu jam anda telah berjasa mengajak mereka untuk
* mengingat, berdoa kepada Nabi Muhammad SAW.
* Hasil 3:
* Dalam masa satu jam sekurang-kurangnya 7 orang telah mendoakan
* kesejahteraan untuk kamu dan di-AMIN-kan oleh para Malaikat.
Untuk elak suami/isteri dan anak2 bergaduh Surah Al Baqarah - Ayat 102
Anak2 pandai belajar Surah Al Anbiyaa'- Ayat 79
Anak2 lembut hati/ elak panas baran Surah Al Anbiyaa - Ayat 69,
Surah Al Hasyr - Ayat 22-24
Anak2 malas sekolah Surah Toha ayat 1-5
Supaya Suami tak kawin lain Surah Toha - Ayat 39 - mula dari tanda Jim kecil
Ayat pendinding Ayat akhir surah At Taubah
Bg anak2 yg suka keluar malam Surah Ar Ruum Ayat 31.. Baca 33x
Untuk jadi pendinding rumah Surah Al BAqarah dibaca & tiup pd air , dan spray keliling rumah
1 minit untuk mengingat Allah
* Langkah 1:
* Sebutlah dengan sepenuh hati dan lidah yang fasih:
* * SUBHANA'LLAH
* * ALHAMDULI'LLAH
* * LAA I LAAHA ILLA'LLAH
* * ALLAHU AKBAR
* * ASTAGHFIRU'LLAH
* * LAA ILAAHA ILLA'LLAH, MUHAMMADUR RASULU'LLAH
* * ALLAHUMMA SALLI WA SALLIM WABARIK 'ALA SAYYIDINA MUHAMMAD WA AALIHI
* * WA SAHBIHI AJMA'EEN
* Langkah 2:
* Hayatilah sedalamnya akan makna ayat demi ayat, perkataaan demi perkataan
* Langkah 3:
* Forward email ini kepada sekurang-kurangnya 7 orang yang anda kasihi.
* Hasil 1:
* Dalam tempoh satu jam anda telah berjasa mengajak mereka untuk
* mengingat, berdoa dan bermunajat kepada ALLAH SWT.
* Hasil 2:
* Dalam tempoh satu jam anda telah berjasa mengajak mereka untuk
* mengingat, berdoa kepada Nabi Muhammad SAW.
* Hasil 3:
* Dalam masa satu jam sekurang-kurangnya 7 orang telah mendoakan
* kesejahteraan untuk kamu dan di-AMIN-kan oleh para Malaikat.
kasih sayang ibu
S'org ank m'dptkn ibunya
yang sedang sibuk menyediakan makan
mlm di dapur lalu m'hulukn
sekeping kertas yang bertulis sesuatu.
Si ibu segera mengesatkan tangan d
apron menyambut kertas yang
dihulurkan oleh sianak lalu membacanya.
Kos upah membantu ibu,
> 1) Tolong pergi kedai RM4.00
> 2) Tolong jaga adik RM4.00
> 3) Tolong buang sampah RM1.00
> 4) Tolong kemas bilik RM2.00
> 5) Tolong siram bunga RM3.00
> 6) Tolong sapu sampah RM3.00
> Jumlah : RM17.00
Selesai membaca, si ibu tersenyum
memandang si anak sambil sesuatu
berlegar-legar si mindanya. Si ibu
mencapai sebatang pen dan menulis
sesuatu di belakang kertas yang sama.
>1) Kos mengandungkanmu selama 9 bulan -
> PERCUMA
> 2) Kos berjaga malam kerana menjagamu -
> PERCUMA
> 3) Kos air mata yang menitis keranamu -
> PERCUMA
> 4) Kos kerunsingan kerana
> bimbangkanmu - PERCUMA
> 5) Kos menyediakan makan minum,
> pakaian & keperluanmu - PERCUMA Jumlah
> Keseluruhan Nilai Kasihku - PERCUMA
Air mata si anak berlinang setelah
membaca apa yang dituliskan oleh si
ibu. Si anak menatap wajah ibu,
memeluknya dan berkata, "Saya Sayangkan
Ibu".
Kemudian si anak mengambil pen dan
menulis "Telah Dibayar" pada
mukasurat yang ditulisnya.
Ingat lagu di RTM? - Who's next? My
mother! Who's next? My Mother!
Jika kamu menyayangi
ibumu, "forward"kanlah komen ini kepada
sahabat-sahabat anda.
1 orang : Kamu tidak sayangkan ibumu
2-4 orang : Kamu sayang ibumu
5-9 orang : Bagus! Sayang jugak kamu
kepada Ibumu
10 lebih : Syabas!Kamu akan disayangi
Ibumu dan
juga semua orang"""
yang sedang sibuk menyediakan makan
mlm di dapur lalu m'hulukn
sekeping kertas yang bertulis sesuatu.
Si ibu segera mengesatkan tangan d
apron menyambut kertas yang
dihulurkan oleh sianak lalu membacanya.
Kos upah membantu ibu,
> 1) Tolong pergi kedai RM4.00
> 2) Tolong jaga adik RM4.00
> 3) Tolong buang sampah RM1.00
> 4) Tolong kemas bilik RM2.00
> 5) Tolong siram bunga RM3.00
> 6) Tolong sapu sampah RM3.00
> Jumlah : RM17.00
Selesai membaca, si ibu tersenyum
memandang si anak sambil sesuatu
berlegar-legar si mindanya. Si ibu
mencapai sebatang pen dan menulis
sesuatu di belakang kertas yang sama.
>1) Kos mengandungkanmu selama 9 bulan -
> PERCUMA
> 2) Kos berjaga malam kerana menjagamu -
> PERCUMA
> 3) Kos air mata yang menitis keranamu -
> PERCUMA
> 4) Kos kerunsingan kerana
> bimbangkanmu - PERCUMA
> 5) Kos menyediakan makan minum,
> pakaian & keperluanmu - PERCUMA Jumlah
> Keseluruhan Nilai Kasihku - PERCUMA
Air mata si anak berlinang setelah
membaca apa yang dituliskan oleh si
ibu. Si anak menatap wajah ibu,
memeluknya dan berkata, "Saya Sayangkan
Ibu".
Kemudian si anak mengambil pen dan
menulis "Telah Dibayar" pada
mukasurat yang ditulisnya.
Ingat lagu di RTM? - Who's next? My
mother! Who's next? My Mother!
Jika kamu menyayangi
ibumu, "forward"kanlah komen ini kepada
sahabat-sahabat anda.
1 orang : Kamu tidak sayangkan ibumu
2-4 orang : Kamu sayang ibumu
5-9 orang : Bagus! Sayang jugak kamu
kepada Ibumu
10 lebih : Syabas!Kamu akan disayangi
Ibumu dan
juga semua orang"""
tahukah anda
Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi.Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.
2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.
3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.
4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.
5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.
6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.
7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.
8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.
9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.
10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.
11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.
12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.
13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tiada
gunanya.....
2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.
3. Tahukah Anda perkataan May Day yang diulang sebut ketika berlaku kecemasan, baik di laut atau udara berasal daripada bahasa Perancis M'aidez yang bermaksud ''tolong saya''. Perkataan Mydin yang tertera pada Pasaraya Mydin pula bukan bermaksud ia dimiliki oleh pelawak terkenal Maideen.
4. Tahukah Anda kedua belah kaki kita tidak sama besar kerana sebelah adalah kaki kanan dan sebelah lagi adalah kaki kiri. Namanya saja sudah tidak sama jadi tentunya besarnya juga tidak sama.
5. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.
6. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.
7. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.
8. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.
9. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.
10. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.
11. Tahukah Anda antara kereta kebal dan tok guru ilmu kebal, akhlak kereta kebal adalah lebih baik kerana kereta kebal walaupun ia kebal tapi tak pernah membanggakan diri dan riak akan kekebalannya.
12. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.
13. Tahukah Anda walaupun hidup beribu tahun kalau tak sembahyang tiada
gunanya.....
berita baik
fwd msg..
BERITA BAIK! Harap anda mengetahui berita tentang surat khabar Denmark yang telah mempermainkan kekasih junjungan kita Nabi Muhammad SAW yang hingga sekarang mereka langsung tiada kekesalan. Semoga mereka merasa kekesalan mereka kali ini! Denmark ambassador, perdana menteri dan Denmark Channel semuanya cuba untuk hentikan boikot yang telah dilakukan oleh Muslim seluruh dunia sejak bulan lepas di mana sehingga kini mereka menanggung kerugian sehingga 2 BILLION EURO! Jika kita terus boikot DENMARK untuk 7 bulan lagi, mereka boleh rugi hampir 40 BILLION EURO! Jangan biarkan mesej ini terhenti di sini sahabatku. Please forwardkan kepada seberapa ramai muslim yang ada.Saya meminta anda sebagai seorang muslim juga.Muhammad SAW pasti akan bertanyakan anda ....
BERITA BAIK! Harap anda mengetahui berita tentang surat khabar Denmark yang telah mempermainkan kekasih junjungan kita Nabi Muhammad SAW yang hingga sekarang mereka langsung tiada kekesalan. Semoga mereka merasa kekesalan mereka kali ini! Denmark ambassador, perdana menteri dan Denmark Channel semuanya cuba untuk hentikan boikot yang telah dilakukan oleh Muslim seluruh dunia sejak bulan lepas di mana sehingga kini mereka menanggung kerugian sehingga 2 BILLION EURO! Jika kita terus boikot DENMARK untuk 7 bulan lagi, mereka boleh rugi hampir 40 BILLION EURO! Jangan biarkan mesej ini terhenti di sini sahabatku. Please forwardkan kepada seberapa ramai muslim yang ada.Saya meminta anda sebagai seorang muslim juga.Muhammad SAW pasti akan bertanyakan anda ....
bdk2 8o-an
budak2 yg lahir pd thn 80an mesti
ingat
mase skola rendah dulu:
- kat skola ade salesman jual buku
cerita. ari ni bg list, esok mintak
duit
beli walaupun cerita buku tu dah tau.
salesman susu pon camtu gak.
- kat library, budak2 mmg baca buku tp
just tengok gamba je. bile ade program
Nilam, sebok semua nak pinjam buku.
- RMT kat skola mkn x best, tp yg
berduit pon join RMT, x phm....
- pakai pensel box yg bole bukak dpn
blkg, pastu ade sharpener kat tgh2 die.
- main lwn pemadam, syg nak guna utk
padam. padahal itu fungsi sbnr, utk
padam!
- pakai pembaris yg bergerigi, kat dlm
ade air pastu ade bende berkilat dlm
air tu.
- cikgu pakai pembaris kuning pjg. Ade
pemegang kat tgh2 tp x penah nmpk cikgu
pgg pon kat situ.
- bulu ayam jd ramping krn sering
dijadikan rotan.
- time pendidikan seni, lukis sume
boleh
tp bile time kaler sume hampeh. ade gak
buat anyaman pakai kertas warna, kolaj
la, ape la...
- main game 2D. super contra, super
mario, street fighter, sume pakai tape.
- jam tgn Boy London jd idaman, sbb
bole
tuka2 kaler ikut suhu n cuaca.
- takut BCG tp lepas inject poyo la
pulak...
- balik skola beli JoJo xpon Dendang.
Tora pon best gak. Beli se mata2 nak
mainan, coklat die x mkn pon.
- Kasut berlampu kat tapak, yg iklan
die
kat tV bole tembak alien tu...
- Siri kartun; power rangers, ultraman,
transformers, ninja turtles,
Thundercats, maskman, Gaban dan mcm lg.
jgn lupe sume ni sbb zaman skrg budak2
x
smpt lyn bende2 ni. kite akan sentiasa
berubah, cume asal-usul kite yg
permanent. huhu~
pas r kt member2 korang....
mesti diorg tersengeh2 bace mende
nih...
hehehee..
ingat
mase skola rendah dulu:
- kat skola ade salesman jual buku
cerita. ari ni bg list, esok mintak
duit
beli walaupun cerita buku tu dah tau.
salesman susu pon camtu gak.
- kat library, budak2 mmg baca buku tp
just tengok gamba je. bile ade program
Nilam, sebok semua nak pinjam buku.
- RMT kat skola mkn x best, tp yg
berduit pon join RMT, x phm....
- pakai pensel box yg bole bukak dpn
blkg, pastu ade sharpener kat tgh2 die.
- main lwn pemadam, syg nak guna utk
padam. padahal itu fungsi sbnr, utk
padam!
- pakai pembaris yg bergerigi, kat dlm
ade air pastu ade bende berkilat dlm
air tu.
- cikgu pakai pembaris kuning pjg. Ade
pemegang kat tgh2 tp x penah nmpk cikgu
pgg pon kat situ.
- bulu ayam jd ramping krn sering
dijadikan rotan.
- time pendidikan seni, lukis sume
boleh
tp bile time kaler sume hampeh. ade gak
buat anyaman pakai kertas warna, kolaj
la, ape la...
- main game 2D. super contra, super
mario, street fighter, sume pakai tape.
- jam tgn Boy London jd idaman, sbb
bole
tuka2 kaler ikut suhu n cuaca.
- takut BCG tp lepas inject poyo la
pulak...
- balik skola beli JoJo xpon Dendang.
Tora pon best gak. Beli se mata2 nak
mainan, coklat die x mkn pon.
- Kasut berlampu kat tapak, yg iklan
die
kat tV bole tembak alien tu...
- Siri kartun; power rangers, ultraman,
transformers, ninja turtles,
Thundercats, maskman, Gaban dan mcm lg.
jgn lupe sume ni sbb zaman skrg budak2
x
smpt lyn bende2 ni. kite akan sentiasa
berubah, cume asal-usul kite yg
permanent. huhu~
pas r kt member2 korang....
mesti diorg tersengeh2 bace mende
nih...
hehehee..
u n i
TWELVE:
You talk with him/her late at night and when you go to bed you still think of him/her.
ELEVEN:
You walk really slowly when you are with him/her.
TEN:
You don't feel Ok when he/she is far away.
NINE:
You smile when you hear his/her voice.
EIGHT:
When you look at him/her,you do not see other people around you.You see only him/her.
SIX:
He/She is everything you want to think.
FIVE:
You realise that you smile every time you look at him/her.
FOUR:
You would do anything to see him/her.
THREE:
While you have been reading this, there was a person in your mind all the time.
TWO:
You've been so busy thinking of that person that you didn't notice that number SEVEN is missing.
ONE:
You are going to check above if that's true and now you are silently laughing to yourself.
NOW MAKE A WISH! YOU KNOW WHAT YOU WANT THE MOST.......
*****
ALMOST THERE!
*****
Send this message to all your friends like that: 12 WAYS TO KNOW THAT YOU LOVE SOMEONE
*And something good is going to happen tonight....
You talk with him/her late at night and when you go to bed you still think of him/her.
ELEVEN:
You walk really slowly when you are with him/her.
TEN:
You don't feel Ok when he/she is far away.
NINE:
You smile when you hear his/her voice.
EIGHT:
When you look at him/her,you do not see other people around you.You see only him/her.
SIX:
He/She is everything you want to think.
FIVE:
You realise that you smile every time you look at him/her.
FOUR:
You would do anything to see him/her.
THREE:
While you have been reading this, there was a person in your mind all the time.
TWO:
You've been so busy thinking of that person that you didn't notice that number SEVEN is missing.
ONE:
You are going to check above if that's true and now you are silently laughing to yourself.
NOW MAKE A WISH! YOU KNOW WHAT YOU WANT THE MOST.......
*****
ALMOST THERE!
*****
Send this message to all your friends like that: 12 WAYS TO KNOW THAT YOU LOVE SOMEONE
*And something good is going to happen tonight....
ingatla...
di saat kau dilahirkan, dirimu menangis dan org lain tersenyum, berjuanglah, agar disaat kau menghembuskan nafas terakhirmu, dirimu tersenyum dan org lain menangis....:)
ingatlah wahai manusia
Barangsiapa yang hafal dan mengamalkan tujuh kalimah ini akan dimuliakan oleh Allah dan malaikat dan akan diampuni dosa-dosanya walau sebanyak buih di lautan..
>>> 1.bismillahhirrahmannirrahim: pada tiap-tiap hendak melakukan sesuatu.
>>> 2.alhamdulliah:pada tiap-tiap habis melakukan sesuatu.
>>> 3.astagfirrullah:jika tersilap mengatakan sesuatu yang buruk.
>>> 4.insyaallah:jika ingin muelakukan sesuatu pada masa akan datang.
>>> 5.lahaulawalaquataillahbillah:bila tidak dapat melakukan sesuatu yang>>>>> agak berat atau melihat sesuatu yang buruk.
>>> 6.innalillah:jika menghadapi musibah atau melihat kematian.
>>> 7.laailaahaillallah:bacalah sepanjang siang dan malam sebanyak-
>>>banyaknya.amalkanlah selalu moga-moga kita tergolong dikalangan orang>>>yang terpilih oleh Allah.
>>> Anda ada dua pilihan sama ada:
>>> 1.biarkan dalam inbox anda tanpa bermanfaat utk org lain..
>>> 2.anda sebarkan @ forwardkan pada semua kenalan anda. sabda Rasulluah, "siapa yang menyampaikan satu ilmu dan orang yang mengamalkannya maka dia akan beroleh pahala walaupun sudah tiada...."
>>> 1.bismillahhirrahmannirrahim: pada tiap-tiap hendak melakukan sesuatu.
>>> 2.alhamdulliah:pada tiap-tiap habis melakukan sesuatu.
>>> 3.astagfirrullah:jika tersilap mengatakan sesuatu yang buruk.
>>> 4.insyaallah:jika ingin muelakukan sesuatu pada masa akan datang.
>>> 5.lahaulawalaquataillahbillah:bila tidak dapat melakukan sesuatu yang>>>>> agak berat atau melihat sesuatu yang buruk.
>>> 6.innalillah:jika menghadapi musibah atau melihat kematian.
>>> 7.laailaahaillallah:bacalah sepanjang siang dan malam sebanyak-
>>>banyaknya.amalkanlah selalu moga-moga kita tergolong dikalangan orang>>>yang terpilih oleh Allah.
>>> Anda ada dua pilihan sama ada:
>>> 1.biarkan dalam inbox anda tanpa bermanfaat utk org lain..
>>> 2.anda sebarkan @ forwardkan pada semua kenalan anda. sabda Rasulluah, "siapa yang menyampaikan satu ilmu dan orang yang mengamalkannya maka dia akan beroleh pahala walaupun sudah tiada...."
Nama Syaitan DalamAl-Fatihah
Assalamualaikum
Semoga boleh dimanfaatkan Al-Fatihah adalah satu rukun dalam solat,
apabila cacat bacaannya maka rosaklah solat. Oleh itu perbaikilah
bacaannya dengan ilmu tajwid. Bukan setakat bacaannya saja rosak malah
kita menyebut nama syaitan di dalam solat kita. Berikut diperturunkan
nama syaitan laknat yang wujud didalam Al-Fatihah, sekiranya kita tidak
berhati-hati.
Nama syaitan
1. DU LI LAH (bila dibaca tiada sabdu)sepatutnya DULILLAH
2. HIR ROB (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya HI ROB
3. KIYYAU (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KI YAU
4. KANNAK (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KA NAK
5. KANNAS (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KA NAS
6) Iya (disebut tanpa sabdu) sepatutnya Iyya. Iya bermaksud 'matahari'
Dalam ayat ke 5,jika salah bacaannya akan bermaksud "kepada
mataharilah yang kami sembah dan kepada matahari kami meminta
pertolongan"!!!!
7) SIROTHOLLAZI............. sehingga habis hendaklah dibaca tanpa
henti.
8) AMIN .hendaklah mengaminkan Al-Fatihah dengan betul
iaitu AA...dua harakat, MIN.... 3 harakat, semoga Amin kita
bersamaan dengan Amin malaikat Insya-Allah. semoga kita menjadi
orang yang sentiasa membaiki bacaannya.
Perhatian ;
Sebarkan hukum Allah walaupun satu ayat semoga kita mendapat
rahmatNya,
Assalamualaikum
Semoga boleh dimanfaatkan Al-Fatihah adalah satu rukun dalam solat,
apabila cacat bacaannya maka rosaklah solat. Oleh itu perbaikilah
bacaannya dengan ilmu tajwid. Bukan setakat bacaannya saja rosak malah
kita menyebut nama syaitan di dalam solat kita. Berikut diperturunkan
nama syaitan laknat yang wujud didalam Al-Fatihah, sekiranya kita tidak
berhati-hati.
Nama syaitan
1. DU LI LAH (bila dibaca tiada sabdu)sepatutnya DULILLAH
2. HIR ROB (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya HI ROB
3. KIYYAU (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KI YAU
4. KANNAK (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KA NAK
5. KANNAS (bila dibaca dengan sabdu)sepatutnya KA NAS
6) Iya (disebut tanpa sabdu) sepatutnya Iyya. Iya bermaksud 'matahari'
Dalam ayat ke 5,jika salah bacaannya akan bermaksud "kepada
mataharilah yang kami sembah dan kepada matahari kami meminta
pertolongan"!!!!
7) SIROTHOLLAZI............. sehingga habis hendaklah dibaca tanpa
henti.
8) AMIN .hendaklah mengaminkan Al-Fatihah dengan betul
iaitu AA...dua harakat, MIN.... 3 harakat, semoga Amin kita
bersamaan dengan Amin malaikat Insya-Allah. semoga kita menjadi
orang yang sentiasa membaiki bacaannya.
Perhatian ;
Sebarkan hukum Allah walaupun satu ayat semoga kita mendapat
rahmatNya,
haram nikah 1 kmpung
Haram menikahi gadis satu kampung.
JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan perbincangan dan diskusi di antara para pemimpin,
JAKIM dan ahli ulama' memberikan fatwa pada tanggal 3 February tahun 2009:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SATU KAMPUNG"
Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis satu kampung?
Pegawai Kanan: Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang wanita sahaja sudah berat, apalagi satu kampung...!! !
hehehehehe.. .
jgn marah ye, kite pun terkena jugak. Senyum² selalu
JAKIM telah mengeluarkan fatwa baru.
Setelah diadakan perbincangan dan diskusi di antara para pemimpin,
JAKIM dan ahli ulama' memberikan fatwa pada tanggal 3 February tahun 2009:
"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SATU KAMPUNG"
Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM untuk memberi ulasan yang mendalam sebab sebab JAKIM mengeluarkan fatwa sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis satu kampung?
Pegawai Kanan: Bagaimana tidak haram, sedangkan menikahi empat orang wanita sahaja sudah berat, apalagi satu kampung...!! !
hehehehehe.. .
jgn marah ye, kite pun terkena jugak. Senyum² selalu
cinta dan kawan
Satu hari CINTA & KAWAN berjalan dalam kampung... Tiba-tiba CINTA terjatuh dalam telaga... Kenapa?? Kerana CINTA itu buta.. Lalu KAWAN pun ikut terjun dalam telaga... Kenapa?? Kerana... KAWAN akan buat apa sahaja demi CINTA !! Di dalam telaga CINTA hilang... Kenapa?? Kerana... CINTA itu halus, mudah hilang kalau tak dijaga, sukar dicari apatah lagi dalam telaga yang gelap...Sedangkan KAWAN masih lagi tercari-cari dimana CINTA & terus menunggu.. Kenapa?? Kerana... KAWAN itu sejati & akan kekal sebagai KAWAN yang setia...kan ?? so, hargai lah KAWAN kita selagi kita terasa dia BERERTI....
> Walau kita punya
> couple,teman
> still paling setia.
> Walau kita punya harta banyak,
> teman still paling berharga.
> Sayang awak!!
> Kirim balik jika awak
> anggap saya teman awak selamanya.
> Kirim ke semua teman awak...dan
> lihat brapa banyak teman
> yang sayang awak!!!!!!!!!!!!!
> Walau kita punya
> couple,teman
> still paling setia.
> Walau kita punya harta banyak,
> teman still paling berharga.
> Sayang awak!!
> Kirim balik jika awak
> anggap saya teman awak selamanya.
> Kirim ke semua teman awak...dan
> lihat brapa banyak teman
> yang sayang awak!!!!!!!!!!!!!
manisnyer...
LOLIPOP berkata kpda COKLAT, "kita ni manis kan?" COKLAT m'jawab "awak ingat kita ni dah cukup MANIS,"
tgk org yg baca msg ni..lg MANIS..tgk 2,dia senyum-senyum,,,MANIS nya.............. hargaila senyuman seorg sahabat .. kerana mungkin itu adalah yg terawal dan terakhir bt anda...
senyum 2kan satu sedekah
tgk org yg baca msg ni..lg MANIS..tgk 2,dia senyum-senyum,,,MANIS nya.............. hargaila senyuman seorg sahabat .. kerana mungkin itu adalah yg terawal dan terakhir bt anda...
senyum 2kan satu sedekah
3/9/09
mcm2 ada...
ms akat skola 2 mc2 aktvt yg dianjurkan.. mmg best n sronok sgt2.. aku dpt group yg mula2 2 mcm nak xnak jer berckp.. bisala baru2.. tp bila dah dirangsang barula diorg bg respon.. adik2 group aku comey2.. best jd fasi diorg 2..
sek. dato' bentara dalam segamat
jumaat, 6hb 3 aku n my class pg ke smkdbd untuk aktiviti community service..
sambutan yg diberi oleh pihak skola 2 amat menggalakkan. mula2 aku pelik gak knape aku ktorg fasi tp ktorg yg kne mendftar..
pas dbritau tujuan pendftran 2 barula aku paham. sbb biasanya peserta je yg akan mendftar..
pas 2 ptg 2 startla aktvt ktorg.. adik2 kata skola 2 mmg sporting n comey2 smuanyer.. trus aku tringat ms aku skola dulu.. dulu aku diajar.. tp skrg aku plak mengajar.. barula aku tau mcmne jd penganjur.. tp yg penting mmg best sgt2...
sambutan yg diberi oleh pihak skola 2 amat menggalakkan. mula2 aku pelik gak knape aku ktorg fasi tp ktorg yg kne mendftar..
pas dbritau tujuan pendftran 2 barula aku paham. sbb biasanya peserta je yg akan mendftar..
pas 2 ptg 2 startla aktvt ktorg.. adik2 kata skola 2 mmg sporting n comey2 smuanyer.. trus aku tringat ms aku skola dulu.. dulu aku diajar.. tp skrg aku plak mengajar.. barula aku tau mcmne jd penganjur.. tp yg penting mmg best sgt2...
pakaian muslimah
MENYARUNGKAN pakaian bersesuaian ke pejabat adalah penting kerana penampilan selekeh sedikit sebanyak menjejaskan imej syarikat, apatah lagi jika tugas seseorang itu memerlukannya berurusan dengan orang ramai.
Pakaian ke pejabat biasanya sederhana, kemas serta memudahkan pergerakan. Fesyen digayakan seharusnya tidak berlebihan atau terlalu menonjol.
Antara fesyen yang menjadi pilihan ialah pakaian formal dan kasual. Sama ada berpakaian warna polos atau corak, kesopanan perlu diutamakan.
Koleksi Kuntum di Taman Sri Gombak, Batu Caves, menyediakan pelbagai rekaan terkini dan terhad ke pejabat untuk muslimah.
Blaus polos diserikan kemasan bunga reben menyerlahkan gaya feminin, manakala blaus bercorak penuh bunga paisley memberi kelainan kepada gaya.
Berkemeja membuatkan seseorang kelihatan anggun manakala bagi yang ingin mudah dan cepat bersiap, kemeja-T ala blaus yang tidak perlu digosok adalah pilihan.
Tidak dilupakan, pakaian kurung semestinya ada dalam koleksi. Motif abstrak dengan rona ceria pasti membuatkan mood kerja lebih baik dan bersemangat.
Butik pakaian dan perhiasan diri itu turut menawarkan himpunan tudung manik sulaman tangan rekaan sendiri. Ia turut menerima tempahan sulaman manik tudung mengikut warna dan rekaan serta tempahan pakaian. Keterangan lanjut layari koleksi_kuntum@blogspot.com
Pakaian ke pejabat biasanya sederhana, kemas serta memudahkan pergerakan. Fesyen digayakan seharusnya tidak berlebihan atau terlalu menonjol.
Antara fesyen yang menjadi pilihan ialah pakaian formal dan kasual. Sama ada berpakaian warna polos atau corak, kesopanan perlu diutamakan.
Koleksi Kuntum di Taman Sri Gombak, Batu Caves, menyediakan pelbagai rekaan terkini dan terhad ke pejabat untuk muslimah.
Blaus polos diserikan kemasan bunga reben menyerlahkan gaya feminin, manakala blaus bercorak penuh bunga paisley memberi kelainan kepada gaya.
Berkemeja membuatkan seseorang kelihatan anggun manakala bagi yang ingin mudah dan cepat bersiap, kemeja-T ala blaus yang tidak perlu digosok adalah pilihan.
Tidak dilupakan, pakaian kurung semestinya ada dalam koleksi. Motif abstrak dengan rona ceria pasti membuatkan mood kerja lebih baik dan bersemangat.
Butik pakaian dan perhiasan diri itu turut menawarkan himpunan tudung manik sulaman tangan rekaan sendiri. Ia turut menerima tempahan sulaman manik tudung mengikut warna dan rekaan serta tempahan pakaian. Keterangan lanjut layari koleksi_kuntum@blogspot.com
3/5/09
MITEK
ms mitek 2 aku pg jln2 ngan kwn2 aku.. msg2 tgok2 jer dulu.. tp bile dh pua tgok.. mulala operasi memebeli n belah yg agak drastik. ada sorg drpd ktorg ni blanja sakan.. igtkan 2 stakat kat c2 jer.. rupanyer dismbg ke hari esok...
berita semalam
semalam aku baca metro online.. baca pny baca aku terbaca pasal seorg wanita yg lahirkan 8org kembar skaligus... betapa hebatnyer kejadian ALLAH.. ape punyg DIA nak bleh jd.. subhanallah!! tp yg x bestnyer mkck yg name nadya 2 gn cara yg haram. dia guna cara penuburan.. mksdnyr dia mendapatkan bnih dr lelaki y bkn suami dia.. dia ni seorg ibu tunggal.. ape2 pun mudah2an dia akn jga ank dia sebaik2nyer..
x tau nak bt ape.....
dah lamer aku buka blog aku ni utk kongsi ape2 mklumat... aku pun x tau nak ckp ape.. ari ni ari jumaat.. ari yg mulia.. ari ni gak aku an pg community service kat skola dato bentara dalam selama 3 ari smpi ahad ni.. igatkan nak balik.. tp x dptla klau mcm ni n terpaksala aku dok dalam uim ni n dok sorg jer dalam bilik nnt coz smua roomate aku dah balik kmpg.. cediynyer....
Subscribe to:
Posts (Atom)
.jpg)
